Una oficina vacia no es mas que un pretexto para decir "que relajante"... cuando en realidad me puedo relajar en una caminata o reparando conexiones de un piso a otro. Toda la semana estuve pensando en que nombre le podría a este sueño.
Entercandome en razonar. Al cruzar, en oscuridad ese umbral, dejando al abuelo descansar, sentí que lo más natural era llorar.Pero en el cielo no habia estrellas, asi que estas no nacerían de mis ojos.
Los dos dias de lluvia en los que desapareciste. Pensé que esa era la razón. Alguien tenía que llorar tu ausencia, y nosotros habíamos decidido no hacerlo. Es talvez porque en realidad te fuiste hace tiempo, pero nosotros nos acostumbramos a ver tu figura, cada vez mas lenta, visitandonos de vez en cuando. No estás aquí, como antes. Justamente ahora en que, como nunca, estás junto a nosotros. Caminas, te entercas, te ries... pero no estás. Vemos a un ser extraño pasar, lejano a todos los recuerdos: los tuyos y los mios. No hay vuelta atrás. decidiste dejar en el camino todos aquellos recuerdos que pudieron (talvez) ser lo que mas atesoraste en mas de 70 años. Más que tu vida, más que nosotros.
Estoy dolido. Dolido porque pienso que tomaste esa decisión libremente. Olvido.
En unas horas cenaremos juntos, te reirás de las bromas que ya no escuchas, pensarás en el viaje que siempre debes realizar, y en todo momento harás gala de aquel desapego que tantos dolores me ha traido el tomarlo como propio. Vamos que no es para tanto! ahora no eres tú, soy yo, y a cada instante se vive un poquito (si realmente lo intento). Puedo levantar el teléfono, enviar un mail a amigos que nunca fallan (y si fallan, en realidad no importa). Puedo escribir o puedo cantar o irme a caminar a la playa. Puedo hacer tantas cosas...
Una celebración en el trabajo. Que no soy un play boy, solo para decir que no sé que hacer en esos casos. Graciosa huida ("ya me fuí...!!!")
Ultimamente he notado que no soy el mismo. Los motivos para mi ser anterior siguen aquí, latentes. Este cambio es distinto a las estaciones.
Hace 10 minutos se habia ido el sol, y la luna se veia en un cielo tan claro, tan fuera de lugar.
A ver, el sueño, sip:
Mas explícito no pudo ser. Fuí feliz en ese sueño. Eran entonces abrazos más que abrazos. Eran palabras, más que palabras, con diálogos que aún puedo recordar. Una pregunta y una respuesta. Sinceridad:
- Que sientes?
- Te quiero tanto...
Pero, por qué soñé algo así? una respuesta que leimos en nuestros ojos: "te amo tanto". Fue tán feliz el sueño, tan estúpidamente feliz... que aún me alegra el alma recordarlo.
Ahora la luna es una bala de plata asesinando la negrura de la noche. Una bala rodeada de un escarlata que teñirá el cielo de un nuevo atardecer. Es hermoso.
En donde terminó el sueño y empezó el delirio? en donde? en donde?
En esta vida muchas veces llegué a la conclusion de que preferimos sentir dolor a ceder a la posibilidad de no sentir nada, de caer en la cuenta de que llevamos una existencia tan monótona a nuestro parecer, que preferimos el dolor al vacío... por eso el título. Pero ahora (no confundir la siguiente estrofa con resignación, para nada):
...mi alegria ahora la manejo yo
y es que el miedo ya no me ruboriza
la vida me sabe a nada
y la nada me sabe bien...
Y acá está la frase completa: "Neque porro quisquam est qui dolorem
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No hay quien ame el dolor, que lo busque y lo quiera tener, simplemente porque éste lo sea...
Cícero
("Finibus Bonorum et Malorum")
