Amiga, que sucederá mañana?

Cada dia se opone a nuestros (quiero soñar) planes. Otras veces he escuchado tu voz. La idea del 'marcianito' (por un ser único, fuera de este mundo) me parece estupenda. Metáfora precisa amiga. será único, para alguna única. Estos seres no existen. Se hacen. Un ser extraño, ajeno a este mundo de mentira, a este mundo de usar y botar. Lo imaginas?

Cantando contigo ya he dicho todo. Pero no dejo de cantar. Debería dejar de buscar hablar, y dejarme cantar a mis anchas.

Es que no entiendo...

Una parte de mi ya no quiere volver aqui, pero hay otra que se excusa en el trabajo para venir.
Es el trabajo, es tu trabajo


Cuando lo logra, esa parte que es yo trata inutilmente de mantenerse a flote. Ganas de salir de aqui, temiendo que quizás no sea necesario.

Perverso

A veces creo que el mejor regalo que puede obtener quien lastima es un gesto de dolor. Por eso me niego a dartelo. Ni siquiera esta sonrisa que sabes esconde toda la incertidumbre que puedes provocar.
Momentos en que lo medito, y vuelve este tic facial, esas ansias de mostrar los dientes (y no precisamente para sonreir), como si viera a la mano acercarse a esta llaga sin poder evitarlo.
Escribir. Aunque la respiración me abandone, dejando como recado que no la necesito

esperé salir (variar), por eso pensé, desde un primer momento en que mi blog no sería con fondo negro. Una amiga pensaba que era anarko (así, con "K") por ir siempre vestido de negro. Me le quedé mirando. (es que a veces escucho tales despropósitos que me dejan helado)

Incomunicado

No existe manera de que una palabra llegue a tus oidos, y no sabes como me enerva esta espera sin plazo
(porque eso es, no? una espera. Júrame que eso es, porque de ello me pende el alma)
Me resta fuerzas y vida.

Que estúpido estar (y no saber estar) en esta situación nuevamente.

Frases prehechas

Lo curioso es siempre este vacio corporal. Extraño la seguridad y calidez que se encuentra bajo toneladas de roca frente al mar. Maravillandome al calor (y color) de un sol decadente.
Quizás estuve mucho tiempo ahi, esperando "que algo pasara" mientras todos se hacian "un futuro" allá a lo lejos, en la ciudad.
Fallando, cayendo (pero aprendiendo) a cada paso.
Desde ahi lo observaba. Llegué a creer que lo conocía. Sabía de sus horas de salida y entrada, sabía de sus cansancios y sus penas. Sabía hacia donde volaba su memoria cuando sus ojos se perdían en el mar, sabía lo que pensaba siempre que bajaba la vista a la vereda. sabía de la paz que lo embargaba al sentarse en el puente y mirar al vacio. Llegué entonces a creer en muchas cosas: en la existencia de su voluntad, en que él me había encontrado en alguna de suss tantas miradas perdidas en el mar, en que poco a poco encontraba respuestas, de tanto mirar. Creí entender tantas cosas, pero me faltó entender - aún me falta entender - la razón que lo impulsó a dar ese paso - ese ínfimo paso - hacia adelante. Aún me falta entender esa idea que casi, aún sin conocer de mi existencia, susurró a mis oidos al tiempo en que los obstáculos cedían ante su vehemente deseo. El metal se dobló frente a el, el plástico cayó al vacío

si en realidad es mi deseo, el universo no puede contrariar mi voluntad


y solo bastó dar un paso al frente.

Escaleras

Subir, bajar, detenerse. No lo habia notado antes, gracias a esta ceguera que me protege a cada paso, de ver como cambian las figuras y las formas... caleidoscopio. Esta vida es vista a través, entonces, de un calendascopio (no existes, palabra, acéptalo)? los momentos pasados, vividos, multiplicados, fundidos y distorsionados. concatenados con otros con los que no encajan.

Creo que enloquezco. Ahora. No temo.

Disecciones

... o vivisecciones?
Quizás solo traducciones.

De la última vez que canté esto con una amiga (la melodía no se va de mi):

Ojos de videotape
(Charly garcía)

No tengo agua caliente en el calefón
no tengo que escribir canciones de amor.

No ves que espero resucitar
mientras miras esos ojos de videotape.

Ya llega aquél exámen del bien y el mal.
Ya llegan las noticias cruzando el mar.

No ves que el mundo gira al revés,
mientras miras esos ojos de videotape.

Este mundo exclamará por siempre
la película que ví una vez

y este mundo te dirá por siempre
que es mejor mirar a la pared.

Ya tienes las postales del Paraguay
ya tienes las valijas sobre el diván.

Te vas, el mundo gira al revés
mientras miras esos ojos de videotape.
Hoy toqué una guitarra. No sé como. Algo salió. No sé escribir en alguna nomenclatura entendible.
Mi hermano lo hizo simple:

Traste / cuerda / cantidad de punteos:

5/3/2
4/2/2
3/1/2
3/2/1

3/2/1
2/1/1
0/1/1 (sip, tocar la cuerda sin presionar)
2/2/1

2/2/1
3/3/1
4/3/1
3/2/1

3/2/1
4/3/1

3/2/1
3/3/1
.
.
.
?

que salió? no lo sé, pero me gustó, y me dió tranquilidad (momentánea, claro).

Ha sido una semana sincera
(al menos de mi parte)

Releyendome

Noto cierto estilo telegrama.
Estoy confundido.
Stop.

de cuando empecé:
hice trampas al poker
(defraudé a mis amigos)

- Espero que este silencio pase pronto (ojalá supiera como hacer para que pase pronto)
- y si no pasa pronto?
- buena pregunta. Yo no puedo ver el futuro, pero intentaré hacerme uno aquí
- ...
- no te engaño, no?


es que necesito creerme todo ese ánimo para no darme al abandono, para no dejarme vencer por esa voraz incertidumbre que se convierte en certeza.

Percepción

Te lo hubiera creído todo. Si me hubieras dicho inclusive que habias sido robada por un dragón (antes hubieras tenido que decirme que los dragones existen, claro). Hubiera dejado atrás todo a cambio de una espada que blandir. Aún si mañana me dijeras que no habías sido tú, sé que te creería.
Me enfria esa facilidad tuya (o es que realmente es todo tan facil?) para liberar una mentira tras otra. No te acuso, no te juzgo. Otros junto a mi mienten más que tú. Pero ellos no me importan.
Mañana este episodio quedará olvidado
(para aquellos beneficiarios de esta extraña bendición de olvido)
Una amiga dijo "...y si estoy mal algunas veces no lo notaras, pero otras si lo notaras."
Yo no lo sabré. Y es cierto también que a veces no puedo leer mas allá de estas lineas. Mis amigos no me mienten (o quizás si lo hagan, y yo no me he enterado).
Bueno, lo admito: un "estoy bien" es una mentira yo también he lanzado. La comprendo y la acepto. De repente los he llegado a querer tanto que sus mentiras (que han de ser pocas - ruego -) ya son olvidadas. Tal vez ya me hayan mentido otras veces antes y ya no lo recuerdo. Eso es el perdón, finalmente (así dice un paradero, bueno, varios): Olvido

Idoru

Tenía una peculiar habilidad para las arquitecturas de recolección de datos, y un déficit de concentración, médicamente documentado, que en determinadas circunstancias podía derivar hacia un estado de tensión patológica


A veces me sucede que viendo, oyendo y leyendo, me encuentro sumando 2 + 2 y que obtengo? Watergate. Es como si las piezas que recoge mi mirada durante el dia se pusieran a bailar ante mis ojos y se agrupan en rondas que no me atrevería a formar conscientemente. Pocas veces he llegado al límite. La depresión actúa en esos casos como un agente de liberación: Tengo una pregunta, encuentro la respuesta a las preguntas que sobrevendrian después, me deprimo, pienso que no deberia haber encontrado tantas respuestas a preguntas que no llegué a formular y sigo con mi "vida".
Pero otras veces no. Otras veces la respuesta me inunda y me avasalla. No encuentro un simil por ahora. solo diré que es demasiado para mí. Entonces cierro los ojos e intento tararear alguna canción del jardín de infantes.
Con los ojos cerrados y tarareando voy por las calles, trabajo y escucho la radio. Leo y escucho en mi cabeza el eco de las palabras hasta que frases completas pierden el sentido y pasan a ser cánticos que uno deja escapar cuando canta con la mente en blanco. Entonces las verdades ya no significan nada.

Stuck in a moment
(And you can't get out of it)

A donde irá a parar todo esto? esta vez todos los sucesos pasados se han puesto al frente, tomado viada y abalanzado sobre mi. Por la sorpresa apenas atiné a crear esta burbuja en la que ahora estoy refugiado. Las paredes cuentan ahora con tintes psicodélicos, todos los recuerdos que acomenten furiosamente contra mi, intentando cogerme, sacarme de ahi y destrozar mi cabeza. Por momentos se pegan a la pared y sus cuerpos comienzan a rozar mi refugio. Entonces puedo ver lo que contienen: el cruzar la pista el primer dia de clases, los gritos y discusiones de la habitación de al lado, las noches de caminar juntos, en eterno silencio.

I will not forsake
The colors that you bring
The nights you filled with fireworks
They left you with nothing
I am still enchanted
By the light you brought to me
I listen through your ears
Through your eyes I can see


Los recuerdos, como serpientes empiezan a abrazar esta burbuja, rotando cada vez con mayor velocidad. Al verte en ellos olvido mi lugar y me apoyo en las paredes nerviosamente. Sé que ahora no puedo salir. Mis palmas ahora sangrantes han intentado forzar el escape, pero ahi afuera lo que se mueve lo hace a velocidad tal que me reducirá a polvo si vuelvo a intentarlo. Me ha ganado. Sabe lo que he visto y que necesito salir. Ahora ha puesto tu rostro en todas las paredes y el lugar se llena del sonido de tu respiración. Vine aquí para buscar refugio, y me encuentro atrapado sin salida.
Los que están ahi afuera no tienen que tocarme para destruirme. Aqui, con cada mirada que dirijo a las paredes, me parece que la idea de salir no es tan descabellada como al principio.

It's just a moment
This time will pass

Otra vez...

A mi agenda se le rebalsan las letras. Me enfrento a Kate en pantalla (y a mi me bastaba el notepad). Blanca, me encara su vacuidad. (claro, todo está contenido en esas páginas, y me da pereza transcribir)...

Aquella sensación de nunca poder terminar una frase

(ese solidificarse de una palabra no nata en el pecho, impidiendo respirar)

Llueve. Esta noche. En Lima. Llueve
Lueve esta noche en Lima. Llueve
Esta noche llueve en Lima. Llueve
Esta noche en Lima, llueve. Llueve
Esta noche en Lima llueve. Llueve
En lima, esta noche llueve. Llueve


Lo dicho. Está lloviendo en Lima (y yo estoy cayendo repetitivo). Está lloviendo aquí.
(cuantas combinaciones coherentes puedo sacar?)

- Perdonen la triste...
- cual tristeza viejo? pasa pasa que afuera hace frio, quiero ya cerrar la puerta.
- si pero...
- pasa y acomodate Cesar, hoy hay vino, música y monserga, que diga, conversa
- ... Que es casi lo mismo

y sonríes, viejo. Sonríes Vallejo
(porque Vallejo ya es adjetivo, asi como "Dios, hermanos mios es verbo y no sustantivo" - nauseas - que alguien me mate, por favor!)

Pero la lluvia...

No te equivoques, la lluvia no es triste. Triste eres tú por tratar de ver tristeza afuera, cuando ella está aquí adentro. Esta noche paseaba por Lima (otra vez Wilson - Av. Garcilazo de la vega / sigue siendo mejor Wilson - )

La lluvia eres tú
(y tu no siempre estás triste - déjame decirte - )

No, hoy no. Y entiende de una vez que el hecho de que ella te acompañe cuando crees estar solo... no significa que sea como tú. Está nuevamente acariciando tu rostro al caminar, y tu rostro no se termina aún de sonrojar. sintiendo como se evapora la humedad de cada beso al contacto con tus avergonzadas - cálidas - sienes. Rostro rostro (que palabrás mágicas? que saldrá del sombrero si logro terminar la frase?)

Que hechizo?

Es una buena pregunta.

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The final cut - Pink Floyd
(Viet Nam - o "El viaje a través del dolor de los invencibles")

Para arrancarse el rostro por la verguenza - y el dolor - ajeno (ya no tan ajeno): Trataré de subir las canciones al radioblog.

  1. The post war dream
  2. Your possible pasts
  3. One of the few
  4. The hero's return
  5. The gunners dream
  6. Paranoid eyes
  7. Get your filthy hands off my desert
  8. The Fletcher memorial home
  9. Southampton dock
  10. The Final Cut
  11. Not now John
  12. Two suns in the sunset
Por ahora, solo el tema que da nombre al disco:

The Final Cut

Through the fish eyed lens of tear stained eyes
A través de las lentes ojo de pescado, de ojos manchados de lágrimas
I can barely define the shape of this moment in time
Apenas puedo distingir los rasgos de este momento en el tiempo
and far from flying high in clear blue skies
y lejos de los altos vuelos en limpios cielos azules
I'm spiralling down to the hole in the ground where I hide
bajo en espiral al hoyo en la tierra donde me oculto


If you negotiate the minefield in the drive
Si negocias el campo minado durante el camino
and beat the dogs and cheat the cold electronic eyes
y vences a los perros y burlas los frios ojos electrónicos
and if you make it past the shotgun in the hall
y si logras pasar la escopeta en el corredor
dial the combination open the priesthole
marca la combinación abre el agujero sagrado
and if I'm in I'll tell you what's behind the wall
y si estoy dentro te diré que hay detrás de la pared

There's a kid who had a big hallucination:
Aquí hay un muchacho que tuvo una gran alucinación:
making love to girls in magazines
haciendo el amor a las chicas de revistas
he wonders if you're sleeping with your new found faith
el se pregunta si duermes con tu encontrada nueva fe
could anybody love him?
puede alguien amarlo?
or is it just a crazy dream?
o es solo un sueño loco?

And if I show you my dark side
y si te muestro mi lado oscuro
will you still hold me tonight?
continuarás sosteniendome esta noche?
and if I open my heart to you
y si abro mi corazón a tí
and show you my weak side
y te muestro mi lado debil
what would you do?
que harias?
would you sell your story to rolling stone?
venderias tu historia a rolling stone?
would you take the children away
te llevarias a los niños lejos
and leave me alone
y me dejarías solo
and smile in reassurance?
y sonreirías en compensación?
as you whisper down the phone
así como susurras al teléfono
would you send me packing?
me enviarías el quipaje?
or would you take me home?
o me echarias de casa?

Thought I ought to bare my naked feelings
Pensar que debería mostrar mis sentimientos desnudos
Thought I ought to tear the curtain down
Pensar que debería bajar las cortinas
I held the blade in trembling hands
sostuve la hoja en manos temblorosas
prepared to make it but just then the phone rang
preparado para hacerlo pero entonces el teléfono sonó
I never had the nerve to make the final cut
Nunca tuve el temple para hacer el corte final

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Y...

... se acaban las vacaciones.
... lo admito: la traducción es altamente revolcable.

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"Hello? Listen, I think I've got it. okay, listen it's a HaHa!"
"Hola? escucha, creo que lo tengo. De acuerdo, escucha, es un jaja!"


y algo de:

"Depresionismo abstracto"

(encontrado entre las sombras de un libro)

de repente estás de vacaciones

Otras veces ha sucedido.
Desapareces.
No es solo tu esencia o tu idea.
Te conviertes en la idea del abandono
(es cuando el abandono tiene rostro)
Pero después sales a la superficie a respirar
(pero hoy te estas tardando demasiado)
Como otras veces, me sentaré aqui a esperar.

Tiempo de espera

Es un tiempo que jamás he apreciado
(bueno, digamos que lo he sobrellevado).
.
.
.

Este tiempo está siendo sobrellevado. Quizás sobreestimado.

El soundtrack del dia

Y dice "adios" el Sumidero
aún abrazo tu sombra y ni me entero
Sube y da vueltas y alcanza a mirar
pero no ve ni su sombrero.
La moneda ke gira se fue a su entierro
aún llevo tus ojos como un incendio
Si detienen el mundo yo me bajo primero
Pues se oye mejor akí en silencio...


finalmente estoy ciego. No es distinto a poder ver. Les diré que, igual que antes, palpaba mis botones y desabotonaba. Igual que antes deslizaba la camisa fuera de mis hombros y la dejaba junto a la silla. El polo y el cinturón. Todo igual. La cama a pocos pasos frente a mi. Igual que antes dejaba a mi cansancio desatar los pasadores y caer los zapatos. A este cuerpo arremolinarse entre las sábanas. Esta vez sentado sobre mis pies dejé caer la frente. “Pensé que esta vez sería diferente” me oí decir sin voz. Era verdad. Me recordó a aquella carrera en la que ya no tenía contrincantes. Había olvidado que la finalidad de una carrera era llegar a la meta. Yo solo seguía corriendo, solazándome en el placer de sentir este cuerpo en movimiento, sin importarme ya el resto de competidores que pasaba a mi lado...

A que viene todo esto? Que sucede? que estoy cansado. El de ayer fue un día de quince minutos, uno de esos días a los que uno se arriesga cuando decide vivir...

Alcánzame esa luz: te kiero
No me la apagues ke aún no veo

Me importan 2 carajos cual es la temperatura del sol!

... (ejem)... solo quería decirlo

I'd rather dance, I'd rather dance than talk with you

(Getting to the swing...)

Camino, me detengo, camino, me siento. Espero a que todas esas letras dejen de desfilar ante mis ojos.

User:
Pass:

En la habitación de al lado se escucha esa canción que hermana pasa y repite hasta el cansancio, mientras aqui me siento, dudo, leo. Me levanto y vuelvo a dudar. Leo, suspiro y escribo.

Hoy (ayer) escribí "wait" (así, un solo "wait", y en inglés todavía) Yo. Lo imaginas? no sabes que importante fue (que estúpido darle importancia a estos nimios detalles). Y era yo quien esperaba.
También esperé hasta las 11 (pero esa es otra historia, que no sé concatenar)

Cuando esté de vacaciones

No estoy ciego. Sucede que no veo. Cuando esté de vacaciones quizás vaya a la playa, a imaginar que comprendo. Porque este concepto que soy yo no vale nada, no explica nada. Lo pienso. Pienso.
Cuando esté de vacaciones estaré ciego. Viendo el oleaje golpear a las rocas aquí, entre mis venas (viendo con el tacto, me explico?) creyendo que no soy el único que escucha a este corazón latir. La vieja paradoja del arbol que cae en medio del bosque inhabitado. Tendido al sol de un dia (también) inhabitado, escucho al viento, toco al viento y olfateo el viento. Puede que me traiga un aroma, una caricia, una voz. Es un riesgo que ahora (esta tarde) no me preocupa correr.

Otra línea

Ya cambié de linea. Y ahora? Solo me he dejado caer un peldaño más, uno de gente nuevemente apurada en estas calles. no son las escenas de una película, en la que el protagonista se distingue del resto de transeúntes, con la mirada perdida en la acera, único caminando sin rumbo. Aqui todos caminan queriendo ignorar al protagonista. Todos aquí se miran de reojo, fingiendo indiferencia. Aquí. Todos. Terminar este escrito con una idea, una palabra final. Esa es buena. Final

Incoherencias al borde de una ventana

No vuelvo atrás estas hojas, tal vez por miedo a lo que pude haber escrito alguna vez.
Es engaño cada palabra, es extraño cada latir. Nada he de esperar, liberando la vista desde esta ventana, mirando a la ciudad vivir en vegetancia.
Desde mi lugar me niego la valía de célula. Me niego a existir, a pertenecer.

Negación:
  • No es posible
  • No es cierto
  • No existes, Tú. El del espejo. Aquel de ojos curiosos que no soy yo. Aquel que sostiene este cuaderno y dirige este lapicero, no está aquí.
No sé donde está, no sé si me importe realmente saberlo.
No lo sé

Hoy por hoy

no hay levedad del ser. Se acabó la ración de hoy. Escucho cadenas ligeras pero lentas, arrastrarse por los pasadizos sin encontrar dirección. vienen hacia mi, o huyen acaso de mi?
Que se espera de mi? miedo, opresión? decisión?

No me esperarás cuando me detenga, no avanzaré si no estás... que solución hay?

Tiempo de violencia

Quizás debiera revolver la casa, levantar las piedras, ordenar los libros y encontrar aquel tiempo que tanto me hace falta. Este tiempo que sé que existe, que alguna vez ví pasar y tomarte de la mano para alejarte de mi. No había tristeza en nuestros ojos, no hubo despedida; únicamente ausencia desde ese momento. Ausencia en cada encuentro que consumamos. Ausencia que aún se va para dejarme solo.
Sordera de vacio imposible de explicar.
Cansado de golpear paredes, esperando que alguien responda y abra. Cansado de gritar este silencio a las olas, que terminan por liberar al prisionero que les dejo en cada mirada. No hay jaula ni carcel para esto que deseo abandonar.
Yerro. Si la hay. Yo.

"Abrazados entre la incertidumbre de empezar de cero...♪"

Cuando ya no quedan palabras que decir, cuando no queda nada por hacer. Ni una idea por pensar o imaginar. Es tiempo de escribir. Es tiempo de crear. Apenas batallas cuya victoria acaricie el ego, o derrotas que dejen a la soledad como vencedora. Visiones de pasión, de cariño jamás vistos, como lugares jamás visitados. Aquella memoria de hechos no sucesos. Sea cual sea el resultado, será mostrado como trofeo o credencial.

Pasé por aquí. Esto sucedió. Es verdad.

Paisaje de la memoria insomne

recuerdo inesperadamente
recuerdo erróneamente
recuerdo obsesívamente
recuerdo la fragilidad del hueso
recuerdo el olor de la lluvia
recuerdo la presencia del desaparecido
recuerdo el color de las cenizas
recuerdo la sangre en la alfombra
recuerdo la inmensidad del mar
recuerdo la sabiduría del antepasado
recuerdo la delicia resonante
recuerdo el temblar del deseo
recuerdo el consuelo del silencio
recuerdo la patada del niño no nato
recuerdo la grieta en la pared
recuerdo el temor paralizador
recuerdo el genocidio de millones
recuerdo el sacrificio de uno
recuerdo el valor de hablar
recuerdo la ansiedad agobiante
recuerdo las lilas fragantes
recuerdo el tormento del sufrimiento y la risa
recuerdo el primer grito
recuerdo que todo es transitorio
recuerdo que pasa de generación en generación
recuerdo el trauma del abuso
recuerdo la devoción del amante
recuerdo el encanto del suicidio
recuerdo la espiga de té verde
recuerdo lo enjador de la política
recuerdo el destino de Eurídice
recuerdo la genuine sonrisa
recuerdo la caricia apacible
recuerdo las escaleras que se desmenuzan
recuerdo los ojos pesarosos
recuerdo escribir la historia
recuerdo lo invisible
recuerdo haber tenido una erección
recuerdo frotar sal en una herida
recuerdo las tumbas de los muertos
recuerdo que el picor del sudor
recuerdo el terror del perdido
recuerdo la poesía de las cicatrices
recuerdo a los fantasmas delicados
recuerdo el blindaje de la vulnerabilidad
recuerdo la persistencia de la locura
recuerdo las punzadas de la verguenza
recuerdo la bondad del amor
recuerdo las profundidades de la desesperación
recuerdo la niebla que vela el paisaje
recuerdo lo ensordecedor del silencio
recuerdo la ingeniosidad de Dédalo
recuerdo la presión de la conformidad
recuerdo el consumo frenético
recuerdo que el plañido de los enlutados
recuerdo el arder de la carne
recuerdo el consuelo del hogar
recuerdo la voz de la hambruna
recuerdo el hambre de la lujuria
recuerdo la violencia insensata
recuerdo la agudeza de la pena
recuerdo el aroma del café
recuerdo hablar con las sombras
recuerdo las lágrimas calladas
recuerdo la tranquila soledad
recuerdo el laberinto de engaño
recuerdo la blancura de la nieve
recuerdo los estragos de la enfermedad
recuerdo las sensuales ruinas
recuerdo la soledad atormentada
recuerdo el calor de una manta
recuerdo las explosiones de ira
recuerdo la cortina de la depresión
recuerdo sus nombres
recuerdo el abismo de azul helado
recuerdo el baile elegante
recuerdo el lamento del extraño
recuerdo la corrupción del poder
recuerdo el pájaro temblando
recuerdo el caminar implacable
recuerdo la traición de la humanidad
recuerdo el alma de dios
recuerdo las generosas bendiciones
recuerdo la búsqueda en vano
recuerdo las fronteras que encarcelan
recuerdo la vaguedad del tiempo
recuerdo los placeres del cuerpo
recuerdo el espíritu del juego
recuerdo las nubes que oscurecen la luna
recuerdo la paciencia de Penélope
recuerdo la inmensidad del cielo
recuerdo el campo achicharrado por el sol
recuerdo el sexo apasionado
recuerdo el sabor de la piel
recuerdo el sendero desolado
recuerdo la calma del chocolate
recuerdo el cuchicheo de los árboles
recuerdo la inutilidad de Sísifo
recuerdo la mirada vacía
recuerdo la puerta cerrándose
recuerdo las astillas de vidrio
me acuerdo de sobrevivir
me acuerdo de olvidar
me acuerdo de respirar
no recuerdo nada


Valerie A. Brodar

.

Para variar:

No hay nada
(Una historia ha terminado, es por eso que puedo tranquilamente sentarme hoy, acomodarme y contarla tranquilamente al viento, a las paredes y a quien desee escuchar)

Nada que escribir, nada que contar. Como alguien a quien extraño quisiera decir:

“... que cuento?... números”

Es tarde, demasiado temprano otra vez. Leo y releo las conversaciones que tanto extraño, que de tanto en tanto tuvimos. Digo que eres importante para mi, a riesgo de aceptarlo. Dicen que la aceptacion es siempre un paso adelante. Yo quiero dar todos mis pasos hacia atrás. Todos, hasta encontrarte nuevamente. Hasta corregir lo que hice mal, o mejor, aquello que hice demasiado bien.

Leyendote
(A inadecuadas horas de esta vida)

Me siento intruso, como explicarlo? tal vez decir que escucho aquella canción que no me pertenece, abriendo una carta que no lleva mi nombre en el destinatario... me siento intruso.

Creo que me voy a enfermar

cuando empiezo a sentir que las canciones pasan mas lentas, alerta! es que mi cuerpo está a punto de enfermar. Hace mucho que no me enfermo, ahora que lo pienso (ya va siendo hora?). Hoy, que curioso, estoy escuchando las canciones aceleradas. Que no es nuevo tampoco, pero tampoco sucede muy seguido. Cuando la música se acelera no sé lo que significa. Veremos si ahora me pongo atento y reconozco el significado.

Ya había sucedido otras veces

Pero ya son 3 veces seguidas!

Primero: pensando en alguien, se me ocurrió que su amabilidad generaría un karma tál, que no permitiría que alguna margarita que caiga en sus manos sea de petalos pares. Dias después leo un post que habla de los pétalos segundos de las margaritas. Hay relación? no: es muy genérico.

Segundo: Hace unas semanas, regresando del trabajo en una de esas caminatas pensativas, se me ocurre escribir algunas conclusiones sobre mi situación actual (si pues, a veces me pongo así de solemne): Por los caracteres comunes de cada género, concluyo que la razón por la cual es la mujer (casi siempre) quien decide romper la relación es porque, al saberse vulnerable y notar el desinterés/calma de la pareja, lo toma como si fuera ella la única que sufrirá en caso la relación vaya mal. Al no sentirse apoyada en sus temores (o sea, creer que es la única que se preocupa), decide cortar antes que la situación "empeore" (o sea, que ella se sienta mas enlazada a la relación y le afecte mas la separación - muchos "o sea", manyas? - ). El sábado último escucho a una amiga exponer que su padre hace mención al hecho de que mayormente sean las mujeres las que decidan finalizar una relación. De acuerdo: puede que sea una de las interrogantes que cada individuo llega a plantearse en determinado momento de su vida.

Tercero: Ese mismo sabado, al regresar a casa, me viene a la mente el cuadro de Dalí "La persistencia de la memoria". Tengo la tara mental de considerar que algunas palabras tienen un concepto/significado particular, además del que proporciona el diccionario. Cuando escucho "memoria", mi mente - por una retorcida antonimia - la relaciona con "imaginación". O sea: "Memoria" contrario de "Imaginación" y viceversa. Asi, le doy a la memoria el valor de "real", como en un momento le dí a la imaginación el valor de "falso". Pero el cuadro de Dalí destroza esa idea. Como si los recuerdos guardados en la memoria (y por ende "reales") fueran deformados con el paso del tiempo. Le damos a la memoria el valor de "real" porque necesitamos sujetarnos a algo seguro. Entonces nos damos cuenta que solo tenemos la mente. Finalmente - por salud mental - nos convencemos de que la mente es fiable, y nos sujetamos a ella, a su "seguridad" que es para nosotros salvación y bálsamo. En el cuadro, el tiempo se deforma a su propio paso. Así nuestros recuerdos van variando con el paso del tiempo. La esencia, la "solidez" de cada recuerdo, va cediendo al paso del tiempo, hasta quedar como en el cuadro. En algunos casos llega a ser una caricatura en la cual uno puede aún reconocer el objeto recordado, pero se ve obligado a admitir - para sus adentros - que ha cambiado. Eso me transmiten esos relojes chorreados. Es por ello que probablemente dentro de unos años siga recordando una mirada, pero recordaré también que a esa mirada le siguió un beso en la frente (cosa que aún no llego a "recordar"). Años después, seguiré recordando esa mirada y ese beso, recordaré además aquel cuerpo receptivo a mi abrazo, escuchando el latido de mi corazón. Quien sabe que cosas más recordaré en años venideros, que no recuerdo aún.


Hoy saliendo del icpna, encuentro en la vitrina mural que hay una exposición titulada El paisaje de la memoria insomne

Que coincidencia, no?

Este otro dia

Existía acá un hombre viejo, que marchó a cumplir con su deber. Un deber qe únicamente él se había impuesto.
Queda otro acá, negandose a aceptar que el mañana (que llegará en un minuto) es un dia más, como cualquier otro, que no es aquel dia en el que decidió internarse en el silencio. Ese hombre que no aparta de sí la sensación de pérdida, y la falla por no haber estado cuando ella lo necesitaba. Mañana será un dia más, no lo recordará como el dia en que silenciaron las olas del mar.
Cinco minutos. Como en cinco minutos se puede ir el alma. Desaparecer, mutar en vacío.
De nada me sirve culparme. De nada me sirve decir que de nada me sirve...

"When the saints go marching in...♪"
(... o "... are marching...", ya no recuerdo - Asimov sabe -)

No hacer mi maximo esfuerzo. Ser el maximo esfuerzo. Una voluntad sin pensamiento lista al movimiento, a la acción. Aunque sea esta destructiva o autodestructiva...
(esto es lo que me transmite una canción)

Luego, volviendo a un querido disco, recordé un cuento y un nombre. Podrá servir como regalo.

Hay una característica preocupante (a veces problemática) en mí: puede ser la letra o la melodía. Pueden ser ambas. Ahi es peligroso. No influyen en mi psique. Puedo decir sin riesgo a exagerar que la suplantan por completo. O será que hay canciones cuya melodía termina de trnsmitir lo que la palabra se vió imposibilitada de expresar? sea como sea, es ella quien me toma entre sus dedos (o entre sus garras) y me arrulla (o me estruja) en sí misma. Es peligroso. Pero le temo mas a aquel ayer en el cual no permitia a los sentidos sincerarse. Aquel ayer en el que provoqué tantas lágrimas ajenas, tantas y tan queridas que sería la muerte dejar que se apoderaran de mi los recuerdos. Están ahi, listos. Una vez aceptados se abalanzarán sobre mi y descuartizarán este cuerpo que tanta dureza les ha mostrado. Por eso temo tanto intentar controlar estos sentimientos. Basta que me decida y todos desaparecerán al golpe de una pluma. Muchos morirán por esa decisión. Lo sé porque muchos han muerto ya con esa decisión. Detenerme ha sido otra decisión dura, pero espero que valga la pena. Espero no estar equivocandome.

Vano esfuerzo
(15/07/2005)

Ya basta! una foto no podrá contener el viento gélido acariciando tus mejillas, ni el salpicar del agua en tus oidos! Este momento perecerá y ni siquiera tu imagen quedará aquí. La memoria no es tal sino para quien en ella cree.

(11/07/2005)

He convertido muchos allás en aquíes, he viajado mucho a decir verdad. No he logrado que estés aquí.

RECUERDAS ESE CALOR? ESAS COSQUILLAS EN LAS MANOS, ESAS GANAS DE LLORAR AL ABRAZO... ESAS, NO VOLVERÁN!!!
...
Trabajo de riesgo extremo:

pensandote, puedo agregarle un cero a esta cuenta, mover unas cantidades a la columna equivocada
FUE UN AVANCE? hacia donde?

En caso de incendio...
(02/07/2005)

Ya debería estar costumbrado.
Es más, ya debería saber que hacer. Maldita sea! no soporto esas lágrimas!

... rompa el vidrio

El ruido de un trueno

-¿No podríamos -se preguntó a sí mismo, le preguntó al mundo, a los oficiales, a
la Máquina-, no podríamos llevarla allá no podríamos hacerla vivir otra vez? ¿No
podríamos empezar de nuevo? ¿No podríamos ... ?


No. No podríamos.

...


Oceania



Bjork

Vaya dias. No me quejo. El que se queja es este cuerpo que a veces suele contenerme. De a pocos se avanza - a donde? - de a pocos se avanza.
No solo es este cuerpo. Es esta mente que últimamente anda convencida de que es cuerpo, empeñandose en probar los aromas, tactos y sonidos. Para la próxima vez, unicamente dejaré a la emoción entretenerse en este ser. Ojos fuera, ideas fuera. EOF()

...

Tal vez sea tiempo de volver
tu crees?
si, no te has sentido extraño últimamente?
si, pero no es así como nos sentimos comunmente?
ya no sé que pensar o a donde ir, ni te lo pienso preguntar.
Sabes que no te sé responder
(silencio)
tu no has pensado en regresar?
yo? si, todas las noches
que te detiene?
tu, que eres yo a final de cuentas.
tan complicado eres?
pero no! soy demasiado simple... por eso te hablo así. No me entiendes?
(otro silencio)
Que hago? como te detengo?
Así
(un silencio mas)
así? como? callando?
(el que calla otorga, dicen por ahí)
ah... he de hablar entonces para empezar a caminar? para finalmente regresar?
(el que calla otorga, dicen por aquí)
vamos, responde! no puedo moverme si no me dices nada! si me dejas acá luego de arrojarme las respuestas a preguntas que nunca te hice!
(es mi hora de callar)

Los gatos tambien sueñan

Ha caído la noche, el mundo se fue a dormir
las calles sueñan en silencio
el viento silba tu nombre al pasar,
antes de irse a descansar




















Le Fabuleux destin d'Amélie Poulain

(La sonrisa más cómplice que haya encontrado alguna vez)

Esta tarde me entretuve entre el contenido de mi propia Pc (al fin algo de turismo interno, se diría) oyendo canciones descargadas hace tiempo, leyendo y tonteando en general.

Fué un sueño? porque no pude resistir al encanto de esa sonrisa? la narración, la iluminación y la imaginación. No me hablen por un buen rato. No me despierten.



Karaoke

Cuatro gatos al borde de la pista, solitaria, silenciosa, vacía. Como corresponde a la segunda hora del dia...


Memorias de un ingeniero
(Alfredo de Hoces)

Luego de Neuromante, supongo que necesitaba algo mas 'presente', algo a lo que decir: 'ajá', 'cierto' y todo tipo de asentimientos, aunque mas cerca estuve de la agria sonrisa. Prosa segura e impactante. Al autor no se le resbala el bisturí.

Oficina... estarás ahí?

"Despierta! hey, pedazo de estúpido! otra vez esperando en el paradero equivocado?!!!..." tengo que mojarme la cabeza. también está el golpe que recibiste. Ahora, quien detiene el tiempo? quien deshace este paso errado? así la culpa no sea mia, el daño está hecho y yo no deseo evadir mi parte de la responsabilidad. Ya veré si nuevamente me haces olvidar el paradero.

.
.
.
Y mi gato despertando aterrado, gritando (mas que maullando) de su (creo que no) apacible sueño. Los gatos tambien tienen pesadillas.

Tan solo dejar que ingrese

La sangre. Por los oidos, los ojos, a través de esta respiración acompasada al ritmo de una melodia que se pierde en su velocidad. Un latido alucinado que dirige la conciencia de pertenencia de cada milímetro en la piel, multiplicando el efecto de cada roce, cada caricia. Uno siente cada poro presente, se siente vivo en cada punto.

la euforia no disminuye con el tiempo, y uno se siente a punto de explotar.

Con muy pocas personas

... así, otra lágrima ajena humedece mi alma este dia

No sé si haya lluvia allá afuera

Pero mis manos aqui la sienten.
Alguien en la oficina comentó que todos tenemos al menos 30 segundos de divagación al dia... hoy creo que voy a batir el record de la hora con 47 minutos

Noche en tierra de Dios... ♫

El amor no es para ti
pero no hay destino
no hay sino que te lo haya negado
siempre has sido tú
quien cree que no lo ha merecido

Me sorprendo pensandote
ideando rompecabezas
que me lleven a ti
Explicaciones
que me hagan mas soportable esta
respiración

Y si empiezas a pensar que en este mundo merecer es conquistar?
No mereces nada, desde que despiertas y crees que allá afuera habrá alguien que te dirá que es lo que mereces. Crees en juicios en los que te hayas culpable, y nunca creerás en quien te mire a los ojos. Es el sino que te formas cada dia al apartar la mirada.

Deseando...

... que todo lo vivido haya sido un sueño.
Yaciendo en cama, observando un atardecer de pesadilla recurrente:
Es un atardecer del que no distingo la hora, ni siquiera sé si es realmente un atardecer o un amanecer. Lo veo como si siempre hubiera estado ahi mientras yo he dormido, despertado, cansado y vivido todos estos dias ante un atardecer perenne e invariable.

Fue un miercoles (en un lugar de la mancha, de cuyo nombre no me quiero acordar...)

Que hora será? las 4 de la mañana?
Esta noche, esta mañana. Esta vez me despido. Los amplios pasillos (excepto por amplios) asemejan a un hospital.
No fue tal (la despedida). Nos vemos.
Al regresar no tropezaba con nadie, mientras descubría rostros conocidos que también tomaban el mismo avión. no fué doloroso el encuentro. No me duele su partida, esos rostros hace tiempo que ya se han ido.

Padre, regresa pronto.

Vaya dias...

Han sido pueblos que he transitado a caballo, huyendo de los plazos que me persiguen. Pero el caballo ya reventó y no tengo oportunidad de seguir corriendo. Por eso, aquí estoy.

Hace falta un recuerdo, solo te has ido y yo quiero que te mueras, para recordarte así, y tener como amuleto aquel atardecer que no verás. Quiero que te mueras, porque yo soy el que se queda acá, incapaz de soportar tu ausencia, luego de haber conocido tu existencia
quiero que te mueras, porque si desaparecieras no sabría a donde te has ido, te buscaría y en el peor de los casos volverías o te encontraría. Así lo quiero para no pensar mas en tí con un "como estarás?", "donde estarás?". Tú muerta estarás segura aquí, y tus restos abandonados en algún basural.

Tengo que cortarme el pelo, me tengo que afeitar. Debo despertar.

Lo ves?

Puedes estar aqui, nuevamente junto a mi. Puedo abrazarte en esta noche de olvido, y no evitaré que te ahogues en esta soledad.
Quiero abrazarte, tan fuerte si sirviera para darte mi vida.
Quisiera protegerte de lo que ni yo puedo protegerme.
Ves que te sigo tratando como objeto?
Quiero detenerte en este instante, y tu no lo permitirías. Será contener tu aliento entre mis dedos y esperar que decidas volver la mirada hacia acá.

Estúpidamente...

... pienso, luego de esa alcohólica caricia...
Pensarás en mí esta mañana, cuando despiertes con dolor de cabeza ?

Salud!

Ebrio ahora, finalmente lúcido, viendo que no hay mayor locura que tratar de evitarla, o forzar su llegada.

Adios

Miercoles! jueves? viernes. Puede ser cualquier dia en el que desaparezcas sin dejar rastro.
Puede ser un suspiro o una vida (que para esto son lo mismo).
Que impulsa a alguien a abandonar todo lo que tiene? todo aquello que ha logrado en una vida? La palabra "heroismo" no me sirve. No me sirve porque los héroes...

Fué uno de los pocos momentos en los cuales dejé de juzgarme. Al calor de ese abrazo que buscaba lo mismo que yo: Aferrarse a un cariño seguro.
Vamos, que realmente la vida depende de ello.

"Objects in the mirror..."

"... are closer than they appear to be"


No me lo digas.
Tratas de llamar mi atención desde ahí.
Gritas.
Te veo vociferar en este mundo de silencio.
Algo en mí quiere acercarse, dirigir mis pasos hacia tí... no es cierto! quiere correr hacia ti, como si la vida se escapara en cada aliento.

Estoy frente a tí, sin embargo ya creo que ocupamos el mismo espacio.
El tacto me dice que estás en mi. O es que ya me perdí en tí.
Frente a mi. Cerca. Aqui. En mi!!!.


El terror me toca en tu abrazo y despierto.

Desapareces. Nunca me moví. Sigues allá - tan cercana - atrapada en aquel lejano espejo.
Yo atrapado fuera de él. No hay diferencia.
Inicio el primer paso de alejamiento, para cumpir la sentencia: Acercandome al alejarme, encarcelandome al liberarme.

No hay diferencia

.

Una herida, esta noche

Esta noche camino. Estoy regresando con el rostro ardiendo. Colera? tambien. Luces.
Lima es luces lejanas aunque estén junto a uno al caminar.
Hoy como esa noche, me siento como el esprunko pasakon.

No me crees? yo tampoco.

Cartas

La oficina estará vacía
Lo sé.
Está establecido: Son los buenos los que se van primero
(salvo excepciones que confirman la regla).
Como sentir aquel lugar tranquilo si uno llega a acostumbrarse a una voz?

A veces creo que me conformo con poco.
Otras veces me sorprendo de lo que puedo llegar a soñar.

A veces pienso que me llego a encariñar demasiado.
Otras veces resulta que es tu amabilidad la que me desnuda el alma.

Amable. Te lo habrán dicho alguna vez.
Amable. Te lo habrán dicho alguna vez?

Esta noche pondré un disco y cantaré, aunque la letra poco tenga que ver.
Creerás que escuché tu voz invocandome entre tanta gente?

Así me siento hoy.
Bah! no es para tanto. No te has muerto. Esos, tus alegres ojos lo pueden asegurar.

Te extrañaré
(jueves 12 de mayo, 2005)



Camino
Pues si, te diré que he caminado bastante.
Sabrás que también diré que no he avanzado.
Ya no hay sentimientos en este fondo de barril, todo ha sido ya gastado.
No diré malgastado. "Buscando zafar" de aquello que tanto quería.
Encontrando buenas razones, detestables por cuanto me traen este nudo en la garganta, combinación de engreimiento e impotencia.
Aquella sensación de rechazar voluntariamente algo que se anhela con tanta vehemencia, sin aceptar la propia decisión. Como ahora por ejemplo, observa:

Nos leemos
(viernes 13 de mayo, 2005)



No lo hagas
Sé que tienes el mismo problema. Yo, esta voz grave e impersonal, habla y se escuda en si misma, para tener el valor de finalizar cada frase y no terminar desalmado. Si te digo que no expresas tu cariño te estoy diciendo que lo expreses, pero te oculto que odiaré que lo hagas con otro. Quiero ser tú para que seas yo. Solo repite aquello que ya sabes, yo haré lo mismo hasta verte de nuevo en la playa. Después no mires atrás. Entre las olas, me abandonaré a respirar tranquilo

(sabado 14 de mayo, 2005)

Post profano

El domingo pasado, mi hermana se sorprendió al verme usando firefox: "que es ese firefox?" "Es un programa alterno al Internet Explorer". En las posteriores explicaciones fuí dandome cuenta de lo peligroso que es acostumbrarse a lo que le dan a uno. Quita la inquietud por buscar algo mejor!

Para iniciar la semana, en la oficina me quedé recibiendo una improvisada clase de conectividad, redes y telefonia. Consiguiendo de a pocos los ingredientes para un conjuro. Los componentes de un experimento: Información.

Flowers
(Emilie Simmon)









Muchas mujeres dicen que se ve lindo que un hombre reciba flores... dudo que alguna de ellas se anime a enviarlas a alguien alguna vez.
(Posible excusa: Es que no han encontrado a nadie que las merezca...)

Se puede descargar el video desde aquí
(La página de nobrain) Detalles...

Me conformé. (no me conformo)

... con cada mendrugo de tu palabra, sacralizando aquello que te es tan natural. Estoy en un error. Eres especial, pero no santificada.
Tampoco deseo que lo seas, pero es eso justamente lo que he estado haciendo de ti

Se me van todas las preguntas en un momento de falsa calma. Estas semanas no he tenido mas tiempo libre que apenas para leer. Escribir? en donde sea... pero ordenarme?... uff, eso no.

Love is not the easy thing
The only baggage you can bring
Is all that you can't leave behind...

Ayer (sábado), estuve toda la tarde martirizando a mi familia en casa. La razón: Preparación para un karaoke ( - jojojo!!!... denme un microfono y moveré el mundo! - ). Impúdicamente dejaba escapar los gallos al maximo volumen, mientras planchaba mi ropa y todo eso. Tenía en la mesa una ruma de CD's, que incluia a Queen, Mar de copas, Aleks Syntek, los Beatles, U2, UB40, Sinatra, Jarabe de palo, Soda Stereo, Daniel F (habrá algún karaoke que tenga música de Daniel F, pregunto yo?).
Salir de Karaoke puede ser muy relajante (e ideal para despejar la mente de paltas existenciales siquiera por un rato).
Varias canciones quería cantar, a pesar de mi animo a punto de naufragar.

...

U2 no es una voz que me salga muy bien, pero que rayos! es un karaoke! a pesar de que muchas de las canciones que me gustan son lentas, igual, a romper timpanos...

Luego de:
Stay (faraway, so close)

Llegó una canción que canta de ánimos, de no dejarse al abandono y permanecer en pie, aún con un corazón roto a cuestas:

And if the darkness is to keep us apart
And if the daylight feels like it's a long way off
And if your glass heart should crack
And for a second you turn back
Oh no, be strong

Canta tambien de cosas importantes, valores sin nombre que no podrán quitarme, y que de otra manera no habría podido ganar. Y de un lugar en el cual necesitas creer para llegar: (el cielo quizás? neverland talvez?) Hogar.
Saqué todas las ideas y las puse sobre la mesa. Empecé a jugar: que puedo formar con estas 2? y estas 3? y si las junto con estas otras? Así se pasó la noche.
Aprendí a no forzar mi animo y a aceptar serenamente esta tristeza.
Por hoy, sigo "walk on".
Vale decir que no fuí al karaoke.

Esta noche, hoy...
(Jueves 21 de abril 00:20)

es hermosa. La niebla cubre las pistas, diluyendo la luz de los faroles.
Me pregunto: cuando llegará ese momento del año, en el que las espaldas de mis palmas sentíanse quemar al abrazo de un viento helado?
Aquella señal que el corazón acepta como la llegada del olvido.

Demasiada introspección
(mas adelante, el mismo dia)

Sucede que al ver lo que hay dentro de aquello que hay dentro de lo que hay dentro... dejo capas de conciencia en el camino, y aquello que al fin, logra de mí trascender, no es mas que la molécula de inconsciencia, licuada y purificada en este proceso. Libre ya, tornándose en locura al contacto con el exterior, como partícula elemental, elemento único.
Dejando atrás a todo lo descartable: el yo que esto escribe.

Madre. Hija
(Domingo 24 de abril)

Llorarás? las lágrimas no me sirven. Con ellas el dolor no se vá.

Pude verte entre enormes dunas de sal...

Nacidas de tus ojos en ese eterno momento

te sentaste a mi lado y quise escapar...

pues me encontré de cara con aquello de lo que venía huyendo.
Extrañamente, no hemos muerto en esta ausencia (pero, por mi parte, no diría que he estado viviendo en ella).
Ya ves, yo sigo aqui, respirando, pero quisiera - como en algún ayer - poder disfrutar el hacerlo.

Addendum: Sin calendas

Son nombres
(vacío)

Tengo cosas que no tienen nombre. Talvez si lo tengan, pero yo no los conozco. O talvez, queriendo tener algo especial, oculto los nombres tan comunes que se le dan ahi afuera. A pesar de ello, admito que uno necesita, asi como un cuerpo, un nombre. Algo que contenga la esencia, la idea de uno mismo. Un envase que permita a esta conciencia el concepto de individualidad, en vez de disolverse el yo en la eternidad, en el todo... y ser nada.

Palabras
(bailas?)

Las palabras ya existen, ya fueron dichas todas. El dia mas feliz de mi vida inventaré una nueva palabra, y esta se convertirá en nombre.
Puedo sacar a las palabras, invitarlas y tomarlas de la mano. Otra mano en la cintura y a la pista. Si pierdo el ritmo terminaré pisandole un pie y disculpandome avergonzado, hasta que ella finalmente se harte y me estampe una mirada fulminante, y se vaya de la fiesta. Puede que tambien pase todo lo contrario: que de sentir su respiración en mi piel, desaparezcamos en la danza, unidos en la melodía, en un unico movimiento.
Por hoy, solo nos queda encontrarlas, sacarlas a bailar y disfrutar de esta irregular noche de baile. Tan solo danzar, perdiendo la conciencia del tiempo y del lugar.

... this is our last dance...

Ella

Tal vez hayas encontrado
razón para ser
para tu paso apurado
la salida de esta,
nuestra presencia.

No diré
nuestra compañia.

Así seamos miles
que riamos y
conversemos
al abrazo
de un cafe o un vino

Solos siempre
en un momento de silencio

Silencio que logra
inundar nuestros oidos
atropellando las palabras
las risas. El ruido.
Ultima oración

Por tanto tiempo
vivido. No, transcurrido

No sabemos
(ni nos importa)
de justicia
o justificaciones
(como la comtesse)

Somos nosotros,
no el juicio, quien dictamina
esta, la nuestra,
dosis de seconal
de cada dia

De la cobardia
- del temblor de las manos -
Libranos señor


a Pizarnik

Moleskine

Leyendo leyendo, me encontré con un blog que resultó ser el de Ivan Thays. Interesante ya que me genera la curiosidad de intentar leer alguno de los libros de los cuales habla. En fin, para que lee uno un blog si no es por curiosidad? Lo que si me llamó la atención es el nombre: moleskine.
Un cuaderno de notas (lo que necesitaba!) con historia: preferido por artistas por la comodidad para tomar apuntes (esto ya parece comercial televisivo) y claro, ya que las primeras páginas que aparecen son de webs que venden los mentados cuadernos. Pero mi agenda ya pagó pato. ya tengo nuevo cuaderno de apuntes:



Escribir (II)

A veces es algo compulsivo. En momentos como esos pienso que estoy respirando. Es como cuando luego de hacer ejercicio, uno se detiene y llega a sentir como el aire, cada vez mas helado, se desliza a velocidad de corte en el pecho, sin detenerse. Cada músculo, cada célula respira al unísono y soy un vaso que es llenado con un líquido helado. Asi me pasa a veces. Claro, solo me doy cuenta al notar el sudor frio que hace que el lapicero se resbale de mis dedos. Respirando, pienso que si por algún motivo alguien detiene esta respiración que está derrapando en la hoja de papel, terminaré asfixiado.
Otras veces estoy frente al monitor. Releyendo notas y no se me ocurre una concatenación medianamente coherente para ideas como esta:
Otras veces escribo tranquilo (pocas veces, la verdad) y me pongo a pensar: "Esta línea parece muy autobiográfica? puede que si" o "que me estoy quejando o criticando? tal vez" y sigo escribiendo tranquilo.

Leer

Al leer soy un poco desordenado (como en todo, valgan verdades), y sin sentido de crítica literaria mas allá del "me gustó" o "no me gustó". Y es que, si uno lee por gusto, no hay de otra. Puedo decir "porqué" me gustó tal o cual libro: Porque me recordó una situación sucedida, porque la manera de contarlo me engatuzó o algo así. Tambien puedo dar una explicación que suene razonable.
Leo en los parques (Cada vez menos). Leo en los carros. En los carros uso los boletos como marcadores. No soy el único. Otros libros que recibí prestados lo prueban: "Etupsa", "03", "T36""Simón Bolivar"... entre las páginas. Se me ocurre que si uno leyera los boletos y su ubicación en las páginas, podría saber derrepente, donde estaba el lector cuando llegó a determinado párrafo. Sería como leer una partitura de viaje: El libro un pentagrama, las hojas cada linea, y los boletos las corcheas, blancas, negras, depositadas entre ellas. Una melodía que lleve al oyente a aquellos momentos, a una lectura junto a una ventana, en un paisaje en movimiento. Aunque es cierto que una melodia no siempre cuenta una historia. La historia suele ser nuestra, y la melodía, patrimonio universal de los soñadores
Un libro en si es un boleto - o será un vehiculo? - bueno, dejemoslo en que es un boleto. Entonces tenemos un boleto lleno de boletos. Un boleto a la expresión del autor? puede ser.
El boleto al mas allá... hoy no quiero hablar de cosas tristes (tristes porque irse me trae la idea de abandono, de abandonar algo o a alguien), hoy quiero hablar de boletos.
Irse de boleto. Otras veces me da por caminar y caminar hasta la playa con un libro y si se puede, una galleta o algo para engañar al hambre en la mochila, creyendo encontrar en el camino escenarios comunes al libro (no les ha pasado?).
Después ordenaré esas notas, terminaré los cuentos. Todo debe terminar.

Escribir

Escribir atento, mostrando los dientes a quien se acerque, muriendo de sueño a regañadientes (esperando a morir de verdad, cayendo en sueño en la espera).

Frases célebres

Una curiosidad cuasi supersticiosa me dice que estoy pasando por alto algo importante. Es que la semana pasada, estas frases asaltaron mis ojos:

"The only thing necessary for the triumph of evil is for good men to do nothing."
Edmund Burke

Era el final de una película de Bruce Willis. En letras rojas sobre un fondo negro. La radio me recalcó la idea dias después.


"Con todo, nadie puede dar lo que no tiene"
Leopold Bloom

Luego ví la misma idea en un texto que estaba leyendo mi madre. Yo regresaba cansado y la frase regresó a mi memoria.

Algo se me está escapando.

"... y en otras noticias..."

Me la pasé saltando de blog en blog y me enamoré de este texto hasta la fiebre.

Soy flojo

Quisiera que mis notas pudieran ser hechas directamente en la pc. Pero asi no podría ordenarlas. Además, cuando las releo, no puedo evitar "pasarlas en limpio". No sé, me dá a veces un poco de miedo disparar y disparar frases coherentes solo para mi, a cualquier hora de la tarde.

Miedo a escribir. Miedo a ingresar

Cuando escribo generalmente abro el block de notas (no abro word ni algún otro editor con mas opciones o mas "avanzado": no quiero tener que preocuparme por ir marcando "Este va a ser un título", por ejemplo) y de rato en rato escribo párrafos, mientras leo mis notas, navego la web y leo notas - tambien en la web -.
Tambien me puedo poner a transcribir textos de mis papeles (cada vez mas dispersos).
Sucede que no tengo orden. En este momento me tropiezo con un texto y en las imágenes que le acompañan, una marca roja, como un guiño, luego esto, y la imagen va sumergiendose en rojo, mientras vuelvo a aquella noche, caminando contra la corriente en el Jr de la Unión.

...pues la razón es un monstruo desgarbado
que reniega de su entrega
y encadenado llora
justificando su pasión

Yendo contra todos, siendo atropellado a cada paso

Yo no espero

A veces, cuando espero, lo hago tenso/tieso. Eso es la mas de las veces. Otras veces me despatarro (desparramo), que es peor. Y es que estoy tan consciente de mi tensión que está aún presente en mi cuerpo ya relajado. Yo no espero.

Clima

Hoy desperté creyendo no haber podido escapar a la vigilia. Miré el reloj: 05:44

Finalmente el clima se hace realista: frio en el cuerpo, frio en cada articulación. Ahora todo le da la razón a este frio en el corazón.

Ayer realicé un viaje largamente postergado. Una ruta de recuerdos, una peregrinación al pasado cercano. Estos pies cansados evitan que dé por desperdiciado el dia.

Hoy, bostezando mientras tirito, espero lo que me depara el dia, tiritando mientras bostezo, mientras espero.

"Guerras perdidas"

Ya no sé que hacer. Mis notas ahora se encuentran dispersas entre mi agenda (lo cual no debe ser, porque es pública), los papelitos amarillos (que ya están usados!) y mi diario (que es un cuadernote tamaño carta - incómodo para hacer anotaciones en un carro en movimiento - )

Viernes 25 de Marzo
(Grecia: Dia de la independencia - eso dice mi agenda! -)

Sucede que a veces siento que todo - la cama en la que duermo, la mesa en la que escribo - es un lugar de paso, y no logro acostumbrarme. Por eso a veces no escribo. No estoy cómodo, ni frente al monitor, ni ante un escritorio.

Acabo de regresar
(Domingo 27 de marzo del 2005)

En silencio y con los ojos cerrados, temblando por lo que vendrá. En la oscuridad, el viento. Este cuerpo en mi cama y yo en él, temiendo la vigilia que se avecina.
Caminar de regreso a casa (es un decir), incapaz de detener al niño que sujeta de los cabellos a otro, mientras le estrella repetidamente la cabeza contra una puerta enrollable. Plam! plam! plam! Mas fuerte. plamplamplam!
Los sonidos ya eran en ese entonces lejanos. Yo regresaba aturdido, asimilando otro golpe. Ahora, debajo de esta frazada los escucho con mas nitidez. Su existencia llena por completo el concepto de 'sonido', desborda el mismo concepto e invade mi existencia, cubriendome sin ahogarme. Ahora soy un feto flotando en un solo e inacabado 'plam!'.
Es una manera extraña de asimilar un golpe.

Se aprecia la sinceridad
(Lunes 28 de marzo del 2005)

Aqui no hay 'sin embargo'. Hoy deseo dormir sin soñar, ver las a calles huir en dirección opuesta sin preocuparme en pensar. Vuelvo al walkman.
Ayer dormí rápido, pero desperté a eso de las 2 de la mañana, sin motivo aparente. Temí que fuera otro de esos 'ataques de vigilia' que llegan cuando lo que uno mas desea es no tener tiempo para pensar.
(fuera de hora)
A las eras... solo pensarlo... ahora comprendo el significado de la frase "helar la sangre"
dios, que estoy haciendo?: removiendo una costra, queriendo sentir en mis dedos la humedad de una herida.

(12:50)
Mi cuerpo hoy puede irse a donde le plazca. Mi mente ya se fué.

(20:27)
Este rictus de amargura que se estaciona en mi rostro...
no tengo sueño... solo... solo quiero dormir


"unload me"!!!
(Jueves 31 de marzo del 2005)

Ayer escuché en la radio que hoy habría una presentación de un corto con imágenes de las películas de Buster Keaton. No pude escuchar la hora ni el lugar. No puedo ir.
Hoy. frente al computador, volvía al visual basic para una aplicación de búsqueda de archivos. Todo normal, como siempre: diseño de formularios, acceso a la base de datos, escribir el código... y crear otro formulario. No olvidar el botón 'Aceptar'. Luego el código de ese botón "... luego de terminar la ejecución, debe cerrar el formulario", bien... estee...
Me detuve sin atinar a nada. un minuto despues, empecé a pensar lógicamente:
"cual puede ser?" buscar en la web (no tengo instalado el MSDN, ya que: o la página de microsoft es mas rápida o el motor de búsqueda de la ayuda instalada es muy lenta).
En mi memoria no aparecía la sentencia usada para cerrar un formulario!
Tres o cuatro minutos después la recordé. Que alivio!

En la calle. Cientos de veces habré pasado por aquí antes. Es la primera vez que ando esta vereda

Obscuridad
(Viernes 01 de marzo del 2005)

(No es el dia de la independencia de ningún país - según mi agenda -)

sintiendo que debe ser extraño dejarse vapulear de esta manera por las canciones, como si, a pesar de haber logrado todo este "self control", baste el viento de una pluma para derribar este castillo de naipes en que se ha convertido mi existencia

Son las 23 horas de un dia que termina. Me siento como el chapulin colorado, en ese viejo gag: recibe una trompada y continua hablando. Al rato se lleva la mano al rostro y mueve su mandíbula: "aayy!" y cae a causa del golpe.

Los nombres ya no resplandecen al llamado de la memoria, como gemas sin un ápice de luz para brillar.

Son sueños...

No quiero ordenar mis ideas en este momento. Vuelven los sueños de violencia y descontrol. Por eso estoy aquí, escribiendo...
Papeles y notas que hoy parecen querer derrotarme, frases que saltan sobre mi, esperando ser escuchadas y yo siempre huyendo. No deseo ver nuevamente mis manos pegoteadas de sangre, no de nuevo. Poco importa si es la mia, la tuya o la de quien se interpuso entre nosotros en esta confrontación. Mañana caminaré al trabajo diciendo que todo ya ha pasado, que tengo cosas que hacer, mantener la mente ocupada y todo eso que dicen los libros - y los que siempre dicen que saben - ayuda a mantener la calma y a vivir en sociedad.
Tenía unas líneas de un cuento que me está gustando mucho, otras lineas de historia que me aligerarían la carga del sentir, y algunas otras descripciones que le dirían a mis ojos que no se preocupen, aquello que han logrado ver, no se perderá... una falsa esperanza, cierto, pero una esperanza.
También está ese otro tema... (el de siempre). Hoy no puedo ordenar mis ideas, y extrañamente, solo puedo escribir de mi presente. Mi ahora frente a este monitor y la ausencia. La ausencia de sueño, la ausencia de tranquilidad, la ausencia de fuerza y vehemencia. Tu ausencia. Ni siquiera de las frases de la semana, o el acontecer de las sonrisas (cada vez mas ausentes) o la idea de lo futuro me atraen.
No hay conclusión. Dentro de unos momentos me acostaré, y si logro dormir, soñaré quizás con mi mundo ideal (el sarcasmo de este momento me provoca arcadas) frente a ti, hablando, hablando con sinceridad inclusive para con uno mismo. Lo que cada uno se niega a aceptar.

Hablando. Mirándote a los ojos.

Hace tiempo tenía (es triste decir "tenía" y "amig@" en la misma oración, creanme) una amiga de ojos bellos, achinados. En ese tiempo, una de mis primeras preguntas al conocer a una mujer así era "Será ella?". Nos llevabamos bien, entre los estudios, las actividades de grupo y las conversaciones. Todo era un divertido cuento infantil (no puedo evitar las frases sarcásticas. Si no bromeo, romperé a llorar). Yo habia perdido hace unos años la costumbre de mirar a los ojos del interlocutor. Era mi época del "me llega altamente" en aquel entonces (a la cual - valgan verdades - regreso a esconderme con cada vez mayor frecuencia) asi que encontrarme con álguien como ella fue el volver a confiar en las miradas. Cada vez despues de clases nos quedabamos conversando, las asignaciones, la familia y los sentimientos. La conversación usual que cada vez extraño más. Al poco tiempo noté que ella ahora apartaba la mirada al hablarme, y poco tiempo después, al ella notar que yo la miraba, solo atinó a decir: "no me mires a los ojos, no me gusta que me miren a los ojos, me pone nerviosa".
Caí (y a veces creo que continúo cayendo).

"adiós... con esta última flor me voy,
así como ella tan solo estoy y su pasado no vuelve,
por eso les digo adiós,
no me mires a los ojos y
guárdate esos labios rojos para mejor ocasión...
con la ultima flor... la ultima flor...
la ultima... con la ultima flor"


Fugitivo - Mar de copas

.
 

...y sin embargo...

Conozco una canción de abandono, que me arranca la vida al ser oida, con esa linea camuflageada como verduguillo a estadio. Es toda la violencia autodestructiva que deseo liberar, con la esperanza de terminar de una vez. No ser siquiera alguien... tan solo algo. Nuevo y libre de todo lo pasado alguna vez. No morir, con la culpa oculta por dejar manchas escarlata en la vereda somnolienta. Tan solo desaparecer al soplo del viento.

Inconstancia

Pude ir ese dia, si al final siempre que he ido ha sido para quedarme. Cansancio, ya me hartaste.

Sobreprotección

Lo pienso y lo repienso. No me lo creo. Pero admito que sería mi reacción. Imaginación siempre insuficiente para terminar de reconocerme. Quisiera dejarlo todo por evitarlo, y realmente lo haré si alguien corre riesgo. No hay duda.

Aridez

Cesar Miró, vió aquel mundo que por dejadez u olvido, creyó desaparecido. Luego se tropezó con el recuerdo a la vuelta de la esquina...

Todos vuelven a la tierra en que nacieron
al embrujo incomparable de su sol


Lugares que ya habían desaparecido de su memoria. La misma quemazón en cada poro de la piel, al caminar por esas extensas pistas que nunca dejaron de serlo. El aire quemando los pulmones y la sensación de haber vuelto al infierno, haber vuelto a casa.

todos vuelven al rincón donde vivieron
donde acaso floreció más de un amor.


encontrando los recuerdos apostados en cada esquina, saludando al verle en esa ventana, como un turista extraño. Sonrie, no puede evitar hacerlo ante ellos, que le abrazarían y no lo abandonarían, si tan solo les diera oportunidad de hacerlo.

Bajo el árbol solitario del silencio
cuantas veces nos ponemos a soñar


- con el clásico "que hubiera sucedido si me hubiera quedado aquí?". No sería yo, ciertamente. Mi voz sería otra, mi pensamiento sería otro, yo sería otro. Es lo mismo... "que habría pasado de haberlo dicho?" -

todos vuelven por la ruta del recuerdo
pero el tiempo del amor no vuelve más.


De nada vale el ardor en la piel ni la sensación de haber terminado el camino circular. No hay fin. Aunque alguna vez este punto fue el inicio, ya no lo es mas. La esperanza del final se desvanece en este punto, en este eterno viaje circular.

El aire que trae en sus manos
la flor del pasado, su aroma de ayer,


Los dias en que caminaba descalzo en la vereda caliente, sin mas esperanza que no perderse, y de encontrar el camino a casa siempre que (siempre) lo hacía.

nos dice muy quedo al oído
su canto aprendido al atardecer,


cuando ya nada queda por hacer, con los pies cansados y el alma vacia, solo queda la esperanza de llenarla con los ayeres que se presentan en horas de añoranza.

nos dice su voz misteriosa
de nardo y de rosa,
de luna y de miel
- tratando de que aparte la mirada del camino, que me pierda en sus ojos y en su voz, susurro de pasos y viento, que no contrastan con la aridez del lugar, con una luna que sigue siendo el mas hermoso asesinato del cielo que me deleite ciertas noches de calma y contemplación -

que es santo el amor de la tierra,
que triste es la ausencia que deja el ayer


Santo es todo amor, triste es toda ausencia.

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Esta noche se acabó la semana. Yo no quería terminar, dejé pasar el carro que me llevaría a casa. Es tarde para ir al Parque Kennedy, es tarde para llamarte (siempre lo fué). Solo deseo caminar y desaparecer en este calor.
Reescribiendo en esos papelitos amarillos, uno de los cuales carga con una bomba de alto contenido nihilista (según una acepción basada directamente en los componentes originales de la palabra)...

éll es nada, ella es nada... tú eres nada, yo soy nada.
Puede haber mayor felicidad que esta?

Texto encontrado hoy, en el limbo del tiempo omnipresente

... porque aunque hubiera querido que fueramos algo más, no puedo quitarme la idea de que solo fuimos hermanos del dolor, quiera porque el único que está dispuesto a atestiguar en este juicio de mis pérdidas son mis heridas yacientes y eternamente sangrantes...


Bryce y un amigo

Recordando que despues de todo, vencer no significa ganar. Todo empezó con los Beatles, con "All you need is love"... - es la canción que silbaba Manongo! - si, cuando regresó a Lima! - ajá, me acuerdo... -

Cierto. A pesar de haber ganado. Pudo haber sido el final del libro, pero todavía quedaba la otra mitad de páginas en mis manos. El resto del libro no es mas que la repetición del círculo. Vencer para no ganar. Ni al final. De otro libro:

Bob y yo, bien

Defectos

Escapista

Antes era el movimiento. La musica, la danza en sí. desconectarme totalmente de todo pensamiento, de toda coherencia y dejar al cuerpo en libertad, guiado unicamente por los golpes bajos. Ahora, que he perdido? que es aquello que ya no encuentro en los libros, en las novelas, en las historias? Descanso...
Calor, es lo que necesito ahora? Ya no sé que es lo que necesito
Cordura talvez. O creer que la tengo. Que necesito, que no necesito. Necesito?
Ya no hay salida. Todas las puertas de escape han quedado selladas.

Intolerante

No es broma, en verdad me da asco. A veces pierdo el equilibrio a causa de la conmoción que me causa descubrir a alguien en mentira flagrante. Me dan ganas de soltarle en ese momento y en su cara todas las verdades que oculta tras sus palabras, y luego irme a vomitar tranquilo a algún lado. Pero no lo hago. De que serviría? siempre queda el esconderse detrás de la misma mntira, y ya que no hay intención de sinceridad, llego a pensar que no vale la pena ni siquiera tener a esa persona frente a mi. Si, lo admito, soy intolerante.

En definitiva...

Plum! (mi mochila) plash! (el libro) fsfsfsfsfs... (mi bloque de apuntes - sin una hoja libre ya -)
- a ver, que hubo esta semana?... hmm... debo recordar poner fechas
...
- ajá, un cuento... sin terminar
- "Everybody wants to rule the world". Otra vez?. Sep, otra vez.
- Si lo hubiera conseguido, que habría hecho?... no hay lugar.
- "En definitiva, cada vez me hago menos caso" (ah! recuerdo esto)

El calendario dice: "verano". El cielo está nublado. La calle con viento y humo de carros. Yo en la calle y en mi mano un helado. Muchos puntos en este texto, pero yo continúo caminando. Parezco un infante, pienso. Ya no hay nada que me importe: No regresaré a la oficina, no hay trabajo mañana (no he almorzado) y es fin de mes. En este momento la existencia es una vereda con vista a la pista y a los carros a mi derecha. El cielo sigue nublado, y yo sigo comiendo mi helado. El calendario dice "verano", no frieguen que en este mundo solo somos yo y mi helado. Pienso en todas las cosas que en este momento están fuera de mi existencia. Las preocupaciones. Debería ir buscando un lugar para almorzar. Pero ya me gasté la plata del menu al comprarme este helado. Ya no alcanza. Pero el hambre la tiene otro, un sujeto cansado que está fuera de este mundo y que no tiene un helado en la mano. Hace frio y estoy en polo (y con un helado en la mano), pero el calendario dice "verano". El cielo me dice que se puede oscurecer aún más y yo le digo que se vaya a la... var platos mientras como mi helado. Este mundo se va diluyendo mientras unas gotas de lluvia van terminandose mi helado.
Maldigo al cielo mientras lo veo destruir mi mundo en mi helado.

como se llama la obra?... "chup de a quina"... na'a!

- ah... "una nota de despedida"? puede ser... es un cuento esto? Otra linea argumental para un texto sin categoría. Otro? a ver... La historia de un Orfeo moderno? que tal?.

Sin tiempo
(ni para abrir un rato el libro)

Me leo hacia arriba, y pienso: Tendrá Joyce algo que ver con todo esto? Sé que la respuesta es un "NO" categórico, pero dejo la linea por si alguien quiere sujetarse a ella. Además, solo cuento lo que yo imagino (que te ví en aquella esquina, por ejemplo), sin intención de llenar páginas y páginas de hilos que van formando marañas de ideas sueltas. Es un estilo sencillo que tengo aún antes de haberlo leido. Además que que, a fin de cuentas, no se parece en nada.

En definitiva, cada vez me hago menos caso
(Viernes, atardecer)

Ganas que no tienen ya ni ganas de expresarse. Para qué?, si igual este sujeto que da la cara no nos va a hacer caso? no tiene caso. No hace caso.

Hoy: Mirando estas manos, pelandome las palmas de cerveza...
(puajj + hip = blurp!)

Tengo un montón de papelitos...

... de esos amarillos, que me hacen recordar. En ellos contengo la idea del asesinato mas hermoso que pueda un ser humano perpetrar. Tengo una historia de dia de San valentín (no se emocionen, si me conocieran sabrian que *NO* esperar de mí). tengo - tenía - un nudo - de envidia - en la garganta esta tarde (pero eso no está muy claro en los papeles que tengo frente a mí). tengo una lista de canciones, retazos de líricas y...

si escribiera - y describiera - las sensaciones que me embargan al degustar, podría llamarse al texto "Apología al hedonismo".


Luego los recuerdos, que juegan a esconderse, a que realmente desaparecen.

Como todo paranóico que se respete

Puedo hacer una lista de aquellas sospechas que rondan mi alma - que para nada es buena -

Y Hamlet (reloaded):

Celular (de Yorick?) en mano, monologando: "llamar o no llamar... he ahí el dilema!"

Sucede que me olvido del presente
(Lunes 14, en la mañana)

Hoy, al despertar, tenía presente que se celebra el dia de San Valentin. Mientras desayunaba, la radio no me permitió olvidarlo. A pesar de ello, cuando ella me derribó con un "FELIZ DIA!..."
Supongo que habré puesto la cara del transeúnte mas perdido en esta acera que es la vida. Ella - quizás temiendo lo peor - reaccionó rápidamente "... DE LA AMISTAD, EH?"

Semana... semana?... semana!

Voyeur
(Lunes, mediodia)

Lo mejor del dia, ver a una ave ligera, similar a un colibrí (pero de cola un poco mas larga) bañarse tranquilo a unos pasos de mi descanso. Ocultaba sus alas al aletear y pocas veces dejaba de hacerlo, aunque estuviera en el agua. Así de confiado. Poco me hubiera sorprendido si me hubiera pedido que le tallara el plumaje. Yo feliz.

Martes de mier... coles
(martes - no pongo un límite, fué todo el dia! grrr! -)

Aborrezco los modems! en especial los Motorola SM56 speakerphone... pero se me ocurrió un cuento! (en cuanto lo termine...)

Cuestionamiento
(miercoles, mañana: hey! tú! contra la pared! vamos! ya conoces la rutina!)

Solo por la traducción de mi nick(que si está en inglés es únicamente porque la canción de la cual lo saqué está... pues sí, en inglés)
... y te entregas por completo

(trad. lib. - con "lib"de "libertina" -)


Dia en blanco
(Jueves griego - no por las inclinaciones afectivas, por si acaso... -)

...zzzZZZzzz...
A quien engaño?
Un perro rascando la puerta sería mas feliz (al menos tiene una puerta a la cual rascar)

Irrealidades: a por ellas!
(Viernes, anochecer)

Un vino, ambiente íntimo y relajado. Que mas puedo pedir? Simple: que la comida no demore tantoo!!!

Ah... fue "agradable" (ven como las palabras no sirven?) encontrarlos de nuevo. Noticias, miradas, aromas y sensaciones. Mas que eso: Sentidos y emociones. Amigos: larga vida a quien la aprecie!

Ayer no fuí, hoy no iré...
(sabado, atardecer)

Mientras regresaba del trabajo, me puse a escribir un cuento (sep, otrop). Le encuentran algo ilógico a la oración anterior? pues si, que estuve escribiendo mientras caminaba, estuve ecribiendo mientras esperaba el carro y estuve escribiendo sentado en el carro (que raro que no me dió ganas de vomitar). Llegaré a publicar algo de ello?

Tras esa puerta: Un Poe de a mentirillas






The eye was dead...
I was free!

Conversando con una amiga, me entraron ganas de releer a Poe. Recordé aquella vez que llegué tarde al colegio - completamente alucinado - luego de ver una versión animada de “El corazón delator” (que pésima traducción para el título... “traduttore, tradittore”)

...

“The tell tale heart”... se parece en algo a “El corazón delator”? seamos sinceros, aunque a decir verdad, la mayor de las veces, los traductores siempre se las ven en figurillas para armar una frase que pegue (que exprese tanto y tan bien) como el original. Y... de cuando acá hago hígado por una mala traducción? (rememorando el juego de palabras: “firearm/fireleg”)


Bueno, ya me fui por las ramas...

Decía que recuerdo a Mr. Magoo presentando un cuento (junto a la chimenea, en bata, babuchas y pipa) “... de Edgar Allan Poe: el corazón delator”.
Si llegué al colegio fue de puro autómata: lo que acababa de ver no era lo que esperaba. Imágenes irreales, la voz cuerda y sensata del asesino - pero si estaba tan claro!: callar a ese maldito corazón bien valía la carcel o la muerte - y el blanco omnipresente del ojo. Insoportable blanco...

A que viene todo esto? a que - buscando, buscando - encontré la animación COMPLETA!!! del cuento (son los 40 megas mejor invertidos en esta, mi PC).

Uniforme?
(Lunes, al iniciar el dia)

Blanco, bordes azules... que imagen! (que imaginación, valgan verdades)... no! no debo pensar!
Además, de repente no le gusta jugar voley.

(Atardecer, feliz huida)

2 horas - como máximo - para hacer un programa que funcionó perfectamente. Como una seda.Estoy alegre, que mas puedo decir? espero se me disculpe la inocencia.

Tras esa puerta
(Martes, anochecer)

aceptando que me importa - y aceptando también - que finjo que no me importa. Mentira sobre mentira:

Hace ya tanto tiempo que camino este camino sin pensar
hace tanto y es tan poco el que no estás
confundo timidez con ganas de no molestar ni por favor
y esquino en cada vuelta un espejismo de tu amor.

Hace tanto, tanto tiempo que no hay nadie en estos rumbos
no sé si abandoné la compañía en este mundo
no sé si he avanzado o sólo en círculos he andado
no sé si ese cuerpo que cayó fui yo al morir.

Quién es quien va a cambiar la historia
de esta quietud violenta que me nombra
y no da más.

Que es lo que hay tras son viejas glorias
que sólo es tiempo y refugio en la sombra
y no da más.

Mis mejores recuerdos daría por llegar en ti,
y en ti dormir.

Tras esos ojos de alcohol
tras esos muros de piel
tras esa puerta de miedo he visto calmar a un loco corazón.

Al confundirse la emoción y los deseos
se han borrado en algo triste
y no muy nuevo por jugar

mientras su falta hizo sangrar mi corazón, ya mi alma
se ha derretido en su calor.

Quién es quien va a cambiar la historia
de esta quietud violenta que me nombra
y no da más.

Que es lo que hay tras son viejas glorias
que sólo es tiempo y refugio en la sombra
y no da más.

Mis mejores recuerdos daría por llegar en ti,
y en ti dormir.

Tras esos ojos de alcohol
tras esos muros de piel
tras esa puerta de miedo he visto
calmar a un loco corazón.


Pero el agua no está cerca...

(Jueves. Regresar del trabajo, con la cabeza apoyada en la ventana del micro)

Escuchando por la radio a Jarabe de palo... - gritaaaaaa!!! - pensando en lo mucho que nos reiríamos de lo malograda que está nuestra imaginación. Pero como era un especial, quedé a merced de la pregunta "... que hacer/cuando uno tiene sed/pero el agua no está cerca/cuando uno quiere beber...". Me negué a ser arrastrado nuevamente... nada de "hoy el mundo da otra vuelta/pero no me ha desperta'o", no!

Ultraje
(Viernes, sin horas)

no te creo! no es posible! como pudiste!... como quieres que te perdone! lo hiciste!!!... maldita seas tú y la hora en que te conocí!!!...


"Orden y disciplina"
(Medio sábado y todo un domingo)

No, no pienso transcribir la contratapa de un cuaderno de control escolar. Estuve toda la mañana releyendo mis anotaciones (casi todas son así), buscandoles un orden, una historia (la mia, que se niega a ser contada!)...
De jugar en la pc a leer, leer y releer, y luego... a punto de rendirme al marasmo, apareces, amiga.

El domingo me encontró releyendo a Poe, y recordando vagas imágenes (como la que está ahi arriba... si, esa)... y rehuyendole a mis autoimpuestas obligaciones. si pues... esa es una muestra de mi voluntad...

“Everybody wants to rule the world”

(again)



"... buceando en esa angustia ke no sabe
ké dirección tomar..."


Es la imagen que se me vino a la mente al escuchar ese verso en la oscuridad de mi cuarto. Asociación de ideas, que le llaman.

"Rainy Days never say good bye..."





Manuscrito nacido en un microbus en movimiento (mi letra normal es - solo un poco - mas entendible)

Ha sido una semana de mucho trajín...

(es todo lo que puedo decir de la semana mas cansada de mi existencia desde que tengo memoria?!!!). Ya para el martes deseaba que fuera viernes, para salir a vagar, oir declamar en el parque, perderme en calles en las que ya no me diluyo, volver a caminar en la noche... pero recién era el atardecer de un martes. Claro que luego tampoco pude ir al parque esta semana. No se ha acabado el mundo, iré luego.


“Yes, I’m still running”
(Anochecer de un dia de miercoles)
A pesar de tantos cambios, no he dejado de amar los días de lluvia
"I must leave this place...in one way or another"... es la idea que ronda mi mente desde hace tiempo (pensando en inglés? esto ya es demasiado -_-'). Mientras, Freddie animándome a jugar el juego…
lástima que yo no sepa jugar.

(La imagen de un niño, sentado al borde de la vereda, mientras ve a los demás corretear – fantasmas inubicables – en la pista)

Quisiera tener...
(Era el décimo minuto del día jueves, de una semana que a duras penas terminaba, de un año que recién empieza...)
  • Una palm: para no tener tantos apuntes desperdigados en la mochila, el escritorio, en mi cama...
  • Una grabadora de sonidos: Para aprisionar voces, extrañas a mi silencio, y poder decir, por ejemplo: “Estas eran las olas del atardecer del 24 de diciembre” o “esta eras tú, la noche en la que no supe retenerte o acercarme”

...

Maldición! Debo estar muy desanimado para volver a escribirte.

No lo tomes a mal. A veces digo que sí, que eres aún importante, con voz de “ya pues, que más queda”, que me llego a creer en mi fuero interno (que tontera la de la línea anterior, eh?). Continuaría diciendo “... pero ambos sabemos que no es así...”

Pero el hecho es que, después de tanto andar, no me he movido siquiera un poco.
Así, tan posesiva como suena la - incorrecta - frase: Quisiera tenerte.

Serenando

Veo las palabras afectar, y deseo detenerlas antes de que rompan algo. Talvez por eso me cuesta hallar las palabras. Me repugna aprisionar un concepto, una idea – esta emoción – en palabras que muchas veces pierden mi/su sentido. O es que yo les doy un sentido distinto a las palabras, aquel sentido que – pienso yo – debería tener cada palabra. Convirtiéndome en un nuevo Adán, dándole nombre a todos los seres de mi propio in(f/v)ierno.



Encontrándome?

Tal vez todas estas líneas buscan ocultar aquello que no deseo, finalmente, contar. “Porqué no te mencioné a ti también, por lo de la mañana de ayer?”, por ejemplo.

... todos deseamos salirnos con la nuestra. No hay nada de malo en intentarlo, eh?